22 juillet 2010
C'est seulement que...
C'est seulement que je n'ai rien à faire. Et rien de particulier à faire.
J'ai commencé mon album, il n'y a pas assez de page, je vais devoir en racheter un.
Demain peut être.
Demain peut être j'aurai le courage de faire un peu de tirage argentique.
Demain peut être j'arrêterai de me dire que je ne fais rien de ma vie
et je trouverai quelque chose à faire...
Mon frère qui a toujours eu tout un tas de projet, ne les à jamais tenus.
Moi j'en ai tenue certain, et lorsque j'écris ces mots je sais que c'est grâce à Guillaume,
c'est lui qui ma toujours entrainé dans son sillage.
Je lui en serrai éternellement reconnaissant.
Mais maintenant il ne m'entraine plus...
Mon frère donc, part sur un coup de tête, il fait quelque chose, LUI.
Il a pris un billet d'avion pour la Réunion, 3 semaines là bas, à partir de fin aout.
Il va voir une fille d'une amie de la famille, une de celle qui a participer a tant de souvenir de jeunesse, les trois familles de 5.
Il la revue au mariage de ma sœur, il ne l'avais surement pas vue depuis plusieurs années, et sans jamais être proche d'elle, voilà qui s'envole pour aller la voir et explorer l'ile.
Je l'admire, je dois bien le dire. Moi qui n'arrive pas à aller plus loin que Paris ou Chartres cet été.
Moi qui est tant besoin de quelqu'un pour me faire avancer convenablement...
17 juillet 2010
Après cela les jours seront heureux...
On pourrai croire que mon BTS en poche tout s'arrangerait.
Car oui je l'ai eu ce diplôme ridicule.
Contrairement à Mathilde,
Contrairement à Antoine,
Contrairement a tant de gens...
Et pourtant je suis toujours au même moi, je n'arrive plus a rire en me relisant, j'ai juste envie de pleurer.
Le temps s'écoule et rien ne change, rien ne nait, aucune envie,
aucun courage.
Nous sommes le 17 juillet, le mariage est passé, les résultats sont passées, le week end de fête est passé, et rien ne change, rien ne bouge sauf le temps.
J'erre entre mes lieux de vie d'antan et ceux des autres mais rien ne viens sauf les questions inlassables des gens.
" Et après tu fais quoi ?"
" Tu vas chercher du travail ?"
" Tu fais quoi actuellement ?"
" Et maintenant ?"
Et maintenant ? que leurs répondre, à ma famille, a mes amis, et tout ceux qui s'inquiète pour moi, comment serai-je quoi leur dire alors que je ne sais pas quoi me dire à moi même.
Alors je répond "vacances" "on verra" " je vais surement prendre un année sabbatique" "travailler en interim en septembre il n'y aura plus d'etudiant"...
Et je me prepare a quitter mon appartement ivryien...Les coups de fil de l'agence s'enchaine, et moi j'y retourne et je suis saisi d'une nostalgie maladive, en quittant mon appart je regresse encore...
J'ai envie d'avancer bordel, mais rien ne me tire vers l'avant...
Dans la baignoire on reflechi...
Il y a de ca quelques jours j'étais dans ta baignoire, dans le noir, je réfléchissais encore et encore...
A nous.
Ce nous qui ne devais pas naitre, ce nous qui n'étais qu'une rigolade, une idée un peu bête lancé en texto...
Ce nous qui ne devais pas durer...
Oui, non, il ne pouvais pas durer, regarde nous, on a rien en commun, rien.
Toi tu aimes vagabonder, tu as un sens du respect des lois à l'opposer de moi, tu aimes la compagnie d'inconnu, je déteste ça.
J'aime ne rien faire en compagnie de mon homme. Tu t'en lasse tellement vite...
Tu n'aimes pas les animaux, les enfants, un futur familiale bref des choses que j'apprécie et auquel j'aspirai un jour...
Bref la liste serai trop longue, car tout, tout simplement tout nous sépare.
Et pourtant on est ensemble, encore, depuis plusieurs mois déjà et le pire si on peux dire...
C'est qu'on aime ça.
Tout les gens étaient étonné de notre relation et qu'elle dure les surprend encore plus, mais en réalité nous sommes les premiers surpris.
Ou non peut être pas toi, toi tu espérai qu'on ne serai pas juste "une aventure", toi tu penses qu'on peut encore rester longtemps ensemble...
Je suis affolée par tant de certitude, et pourtant cela ce confirme.
Moi je panique, parce que, tu le sais, je n'avais pas penser et prévu de rester tant avec toi. Tu le savais que c'était juste comme ça pour se divertir tu étais d'accord, et encore aujourd'hui je te répète qu'on n'est pas fait pour être ensemble, que tu pourrai trouver quelqu'un qui te correspond mieux, et je ne mentirai pas, je pense aussi pouvoir trouver quelqu'un me correspondant plus...
Je parle toujours de cette rupture qui me parrai obligatoirement proche et croyant que rien ne changera dans ma vie si elle n'a pas lieu, et pourtant rien n'y fais...
je reste avec toi, et pourquoi ?
Pour la meilleur raison du monde je pense, parce que je suis bien avec toi, je suis heureuse avec toi, malgré toute ces differences, malgré les dires des autres et de moi, je suis bien, et non je n'ai pas envie de te quitter...
27 juin 2010
Je me reli et rigole doucement...
Je rigole, pour ne pas déprimer...
Je viens de relire l'article que j'avais écrit le 13 février dernier. Soit il y a tout juste un peu plus de 4 mois.
J'ai fait mon budget voyage pour l'année prochaine. 7300€ il me fallait.
Maintenant je rigole.
Reprenons cette charmante liste :
~ Nikon D700 et un 50mm pour commencer : 2500€, oui cela serai bien, mais je n'ai pas les moyens, et puis a quoi bon avoir un boitier si on ne part plus en voyage...
~ Canada... Projet abandonné, je n'ai pas de nouvelles de la personne qui pouvait m'héberger, du faite que j'en ai pas donné également, certaines personnes le voyait d'un mauvais œil. Ne citons pas de nom. sourions juste !
~ Finlande. La personne chez qui j'étais sensé être hébergée ni y va même pas, aucune raison d'y aller de ce faite.
~ Australie, alors là c'est la plus grosse blague. Celle-ci c'était ensuite transformé en Road Trip, en Europe-Asie, puis en Europe seulement, car je voulais par dessus tout la compagnie de Mathilde. Et puis finalement plusieurs fois, elle a sous entendu que non, vraiment non, elle ne quitterai pas son mec pour partir. " Alors m'attendra-t-il ? Comment je vais faire sinon ? Je me vois pas vivre sans lui..."
Ok, ok... oublions oublions, douce deception... même plus que cela...
FELICITATION
" VOUS N'AVEZ PLUS AUCUN PROJETS !"
Et oui, voilà je n'ai plus de projet, je suis là, a errer dans mon jardin, dans ma maison, dans ma piscine, a attendre le peu d'élément qui font encore ma vie...
Le mariage de ma soeur, samedi prochain...
Les resultats du BTS, le 9 juillet...
Et après...?
Après rien, a part un bref week end organisé, juste rien, le néant, le vide...
C'est effrayant d'y penser, pas de projet, pas d'envie, personne avec qui en faire.
J'ai plus envie d'en faire avec personne.
J'ai envie de me laissé vivre, sans vivre réellement, juste laissé passé le temps, comme si, forcement, un projet aller naitre, quelque chose qui me pousse en avant, comme il en a toujours été...
Mais si c'etait pas le cas, si rien venais me bouger, me donner envie...
Sony Alpha 100 ; Lac Majeur, Italie, été 2009
J'ai envie de repartir...
24 avril 2010
Je devrai revisé...
J'ai l'impression d'avoir écrit cette phrase des milliers de fois. Je devrai réviser, et si ce n'est l'écrire au moins la penser.
Ce qui est fou c'est que il n'y a aucun changement de ce côté là. Je suis incapable d'apprendre de certaines choses.
Je pense que cela est particulièrement lier au faite que j'ai toujours eu tout ce que je voulais.
Toujours.
Ou je ne m'en rappelle plus, et alors dans ce cas là, c'est que la déception n'était pas réelle.
J'ai déjà écrit cette article, ici ou ailleurs je ne sais pas.
Mais au final toujours avoir ce que l'on veux n'aide pas.
Je me rappelle avoir écrit que pour éviter les déceptions, et pour garder cette facilité, je ne me mettais pas la barre trop haut, comme on dit.
Je doute que cela soit une bonne chose au final, mais c'est glorifiant de réussir le peu de chose qu'on entreprend.
J'ai écris cette article à propos du bac, et de l'école, je me souviens de mieux en mieux. Dire que j'ai eu mon bac alors que je n'étais pas censé. Avec moins de 8 de moyenne en terminale, des résultats plus que merdique en maths et en physique, comment aurai-je pu avoir mon bac S avec mention assez bien.
Et pourtant je l'ai eu.
J'ai ensuite demander une unique école, a part m'assurer vaguement en m'inscrivant à la fac, j'étais persuader de l'avoir.
Vu l'école je comprend bien ceci dit.
La reussite etraordinaire au bac me fait penser que soit j'ai vraiment tout ce que je veux en faisant pratiquement rien, soit que le bac est vraiment donné.
Ce qui n'est surement pas faux.
Ceci dit je pense vraiment avoir tout ce que je veux.
Donc comme je disais je devrai me rejouir de cette possibilité.
Sauf quand je ne sais pas ce que je veux...
